личный блог Алины Жетигеновой

Есть какая-то магия во всем этом. Я сегодня заметила. Бишкек остался под сильным ливнем, кто-то на улице кого-то зонтом прикрыл, кто-то кого-то подвез, кто-то, укрывшись от водных потоков, добежав до ближайшего навеса говорит с другим там стоящим как с давно знакомым другом о дожде, сломанном зонте и мечте оказаться скорей в тепле. -А потом был футбол. И весь мир, весь мир ->

Я выщипывала брови, чтобы прекратить дождь. Вошла Ася. “Ася, зачем же ты такая?”, – поинтересовалась я.  ”Не могу ответить тебе сейчас. Давай сядем и помолимся?“, – сказала она нехарактерным ей тоном.  ”Регина Спектор, съешь эту боль. Она не горькая. Съешь ее.  -Съешь еще  неестественно

 Каждый день – это какая-то маленькая победа. Каждый день маленькой кыргызской женщины – это победа терпимостью, неизмеримым пониманием и молчаливой храбростью. Это какое-то смирение. Великодушие и гаснущая борьба. Когда говорю с бабушкой, она берет за руку, долго молчит и потом не спеша читает мне свои стихи. И больше ничего не надо. В этом вся она. Маленькая женщина маленькой страны. Мудрая жертва глупого общества.

иллюстрация by Марат Р.

«Не обижай меня. Это просто. Я ж так мало прошу», – сказала она, ловя снег под фарами. Я не понимал о чем она, но понимал, что звучала она чертовски красиво, и что эти три коротких предложения умоляли меня о чём-то.

Я что-то творил с ней. Бездумными выходками протыкал ее внутренности, ломал ее. Легкими искренностями вдохновлял ее на полеты. Поцелуями извивал ее веселость. Молчанием гнобил ее, грубостями сотрясал дыхание. И она уходила на плавание. На плавание она ходила туда же, куда мы с ней три года назад. Плавания ее обычно длились полтора дня, и, она вновь возвращалась

-Всё забывала, умывалась, и с мандарином в кармане приходила ко->

Я бы могла просидеть под солнцем три года и просто греться. Атомы безвозвратно теряли б  свою первоначальную простоту,  мода на мою юбку сошла бы на нет, мои друзья бы уже завели потомство, гениальные режиссеры постарели бы на три года, -ои родители написали бы ->

Когда беспардонность, прикрываясь то ли простодушием, то ли наивностью, лезет к тебе в душу, копает, трёт и выскребает  - так и желается  незрелыми урюками из рогаток пострелять. В лица. В недалекости хитростей, в наивности остроумий. Толерантность к неделикатности заканчивается на втором километре, и тогда мои пятки рвутся от надобности защищаться, мое спокойствие ленится спорами засирать свои сны, мои ногти расплавляются от кисло-молочных дёрганий… Пожалуйста, копайте не глубоко.

Найти б человека, забывшего слова и поговорить с ним…

В этом мире много подушек и совсем мало каминов. Уже 2588694ая минута весны, а тепла нисколько не больше. Мне холодно внутри, мне холодно снаружи. Мой знакомый говорил, что если перенести все трудности и боли, то придёт китайский дракон и принесет удачу. - Мне далеко до веры в лучшее, но шагами матрасными я дохо->

Любить большой город за равнодушие. За то, что он не лезет тебе в душу, не загоняет в свои рамки, не просит взаимности и не подавляет индивидуальные взгляды. -Не любить большой город за равнодушие. За->

Большие машины моего маленького города соблюдают только те правила дорожного движения, что им по нраву/вкусу/настроению. Да и малые тоже. Но нарушая, малые немного будто б имеют чувство вины, поэтому нарушают, включив аварийку или нарушив, скрываются на скорости. А те, что по объему больше  с никогданепристёгивающимися водителями, обычно нарушают неторопливо, без вздоха извинения или робостью пред красным, желтым или гаишником.

В моем городе Б. стоп линии начерчены для красоты. Такие белые, ровные, красивые.  Хотя, эта красота машин нисколько не привлекает , ибо их внимание стремится к таким обрывистым полосочкам, некогда предназначенным для пешехода. Если вы приедете в мой город и увидите машину, -остановившуюся на ->

Наверное, этот год был для меня самым переломным. Невероятно насыщенным на высоты и провалы, открытия и потери, очарования и разочарования. Год был длинным. Казалось бы амёбным, но если приглядеться страстным и динамичным. 

• -ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ->

Иногда я имею обыкновение в день заканчивать свыше 15 дел. Иногда я даже этим горжусь. Иногда же мне хочется одеть свою ушанку, заглушить фиолетом речи умных и высокомерных, и убежать к своему Большому Человеку. Чуть прошагнув к нему, я снимаю ушанку, включаю отопление, и в каждом шаге любви, во мне заглушается метр внутренней тревожности. -Все сомнения->

Когда грустно, мне  нравится расчистить всё-всё по дому: перемыть,  перестроить квартиру, одеться красиво и под страдальческий голос Робби Уильямса готовить вкусняшки. Грусти остаются где-то меж процессами уборки и за запахами печенек.

|фото и помидоры мои|

Прекрасно когда Человек созревает до того уровня, когда он  относится к тебе  как к Человеку. Не как к “женщине”/”мужчине”.  -Не требует и не ждет от тебя

Иногда мы раздражаем. Иногда нас. Иногда мы это понимаем. Но редко нас. -И непонятно, что нас->

Спрячь меня в своих жилах, Осень. Дальше идти не в силах. Убери плинтусы, ниже которых мне запрещено спускаться. И, я наплюю на мир. И приду к тебе. Приду извиняться. -Ты любишь мои ->

Интуиций ли силы,
Иль взрослостей игры? -Что там, где много правды? Что оттого, что мы не правы?->

Плейлист-это маленькая душа человека. Это список состояний.

Бывало, по выходным родители разрешали нам выспаться аж до обеда. Вытягиваешься из постели в пижаме из мягкой хлопчатобумажной ткани, пахнущей всевозможными мамиными ополаскивателями, падаешь с кровати, и начинаешь обход комнат младших. Read the rest of this entry »

Read the rest of this entry »

Во всём есть грусть. В счастье грусть томная, в несчастье отчаянная, в сарказме злая, в жалобах глупая.  В моменты прекрасного грусть от мимолетности, грусть безысходности в руинах быта. Грусть от разрушения ожиданий и идеалов, шагом позже от нелепости того, что ты верил в них… Грусть она такая. Легкая. Простая. Местами светлая, приятная. Щекочущая. Грусть грустная.  До боли в животе грустная. Где-то жесткая. Грусть тяжелая. Она не поддается анализам, логике и выводам. И описаниям моим поддается смешно. Грусть можно понять в моменты грусти, а начав поиск причин грусти, ее истоков и результатов – перестаешь чувствовать грусть. Потому что все в мире абсурдно. И грусть абсурдна, но порой ее много и надолго. -Ее много  в дальних дорогах поздно вечером под старую музыку. Ты возвращаешься, оста->

Я сидела на скамейке, рассматривая череп проходящей мимо кошки. Это занятие обычно не занимает у меня более 17 секунд, но в этот раз затянуло так, что я даже не заметила как пришли меня топтать. Эти люди. Read the rest of this entry »

Даже имея банально неординарную способность описывать почти все и всех, говоря о Чи, я в силах сказать только: “Чи, ты такая ЧИ!”. И в этих двух буквах будет полмиллиарда всевозможных слов и ощущений. Знаете, про некоторых женщин, можно просто сказать: “Такая женщина!”, и все становится понятным, и ЧИ такая. Женщина во всех понятиях.

-ИСТОРИЯ ЧИ->

Мне говорят, что я-мусульманка. Мне нравится Ислам. [конечно не тот, что с глупыми радикальными отклонениями, а тот, что несет Гуманность и призывает к хорошим ценностям]. Мне нравится Ислам. Мне нравится Иудаизм. Буддизм. Да, Буддизм нравится! Мне нравится Христианство. Как нравится Джайнизм и Зороастризм. Все религии по-своему хороши ровно до момента использования их в политических, глупо-оправдательных целях. Ровно до момента дискриминации иных религий и до момента впаривания. -Мне нравятся все эти религии, но они всецело не вписываются в мои ценности и видения.->

Sample From The Air I Breathe Soundtrack

Раньше, когда я была крокодилом, носила туркменские носки и пела ирландские песни, я не заморачивалась над позиционированием, фирменным стилем и  корпоративной идентичностью. -пусть жизнь остается трудной, несправедливой, прыгающе непредска->

Однажды я запуталась в бантиках. Запаниковала…. и наступила на ногу мальчику. Не знаю этим ли, неаккуратностью ли строк в полях иль раздражаясь  из личных критериев, невзлюбил он меня.

Многое, что кроется за занавесами умов становится нам невидным и непонятным.  Убрав все банты, побрив всех китов в районе, я отправилась подружиться. Мне друзей много не надо, но недружелюбности я желаю немногим. Я пришла извиниться. - Ничто на свете не гарантирует взаимности->

Я для чего-то большего тут. Мне сегодня так показалось. Я пришла за чем-то большим, и я могу больше и лучше. Я это знала. Но где-то позабыла. По пути забрела в этот двор и заигралась на этой малой площадке, поддалась забавам и совсем забыла свои возможности. Я отдалась семечкам и болтовне о глупостях, я придавала значение каким-то мелочам, ударам ударами отвечала, словам словами, я даже Read the rest of this entry »

Сначала был КАМАЗ. Помню папа сидел рядом с водителем, и увозил меня из села, тогда мы объехали это водохранилище. Токтогульское водохранилище. -Я навсегда прощалась с селом у Токтогула, Терек-Суу, где->

Он не расчесывал брови, не щекотал серьезность мыслей. Он верил в абсолют. Но все относительное не трогать его не могло. Усов он не имел, но сердце имел доброе. Вечно с трубкой. Не курил. Он трубкой говорил. Ах! Как говорил. Он говорил обо всем. Всегда. Однажды он дошел до себя…и замолчал.

-Он был слишком силен, чтобы быть слабым->

Ты. Раньше в мое “ты” укладывался только ты. А потом “ТЫ” так растолстело, обнаглело и начало вмещать в себя много других. И, когда я говорю “ты” теперь это можешь быть ты, не ты, ты и ты, ты, ты, ты, ты и еще вот ты. - Та святость

Как грустно чахнуть молодой на грустных койках столицы. Мир тебя не забыл, но так хочется, чтоб он не помнил о тебе. Зачем жалеть словами? Эти убитые окна, старые скрипущие двери, этот интернет через мелкие клавиши телефонного убожества, эти тапочки до дыр проношенные, эти потолки в пыли и без вас сожалеют о молодой душе. - В больницах так грустно, что незачем быть не собой.->

Plain White T’s – Hey There Delilah Я скучал по нашему будущему. Помнишь, как мы по берегу океана гуляли, держась за руки? Жаль, ты океан лишь дважды видела, и то без меня. А я тут у берегов живу один. Скучаю по нашим будущим прогулкам под прохладу.

-Курю и смотрю в никуда->

Эта запись не о тебе. - наше “вместе” было таким смешным, так даже легкомысленные ветры не шутят.->

photo by Erwin Blumenfeld

- Вижу тебе хорошо…
– С тобой было лучше, – не сказала я.
– … и ты опять одна и не одна.
– Да, он прикольный.
– Твой человек? Тот ТВОЙ, что ТВОЙ?
– Он мой, но не МОЙ.
– Как обычно. Интересно, кто станет  ТВОИМ?
– Иногда мне кажется: это был ты, – промолчала я.
– Жаль, что не я.
– Жаль.

Вырвать бы часть души своей и приставить к болячкам ваших лет.  Все горе в года собранные приглушить своим теплым объятием. Стать бы всемогущей и невидимую оболочку создать от злых и глупых. -лые слова в ромашки высушить и настойки ->

Он любил голоса. К красивым он мог прислушиваться долго, не слушая их нот значения, но за каждой мелодией буквы следя. Он любил голоса. Своего он не имел. Кто-то когда-то или в наказание, или в испытание лишил его этого дара. - .Но я молчу. В крови молчу. С отрезанной косой молчу. С болями и злобой молчу. Драться против общества в миллионы? Чего ради? Что мне доказать, когда люди с самыми звонкими и->

Они долго гнались за мной. Преследовали меня. Когда постоянно приходится бежать, ты учишься ходам поумнее, шагам пошире, прыжкам повыше, усталость часто съедаешь с завтраком, и целыми днями бежишь. От них. Они за тобой.  Я забыла, что такое свежий воздух, я боялась улиц и не выходила. Выходя же, я постоянно перебегала из одного контейнера в другой, и в полностью закупоренных помещениях наслаждалась кусками жизни, чтоб не отстать.  Заводила знакомства, находила друзей, танцевала, слушала ритмы, удивлялась новостям. Но все и всех оставляя с важным видом о недоделанных делах, заправляясь горючим и питьем, я в бег очередной военно-полевой пускалась. От них. От этих мрачно ворчащих, угрюмо молчащих, что за мной. -Они звались моими недоконченными делами, неначатыми планами,перенесенными встречами, недоговоренными словами,,,->

Всем хорошим. Всем плохим. Тебя зная и не зная.Догадываясь гадая. Намекая отступая.Забывая вспоминая. Вспоминая забывать.Показывая. Доказывая. Сказывая недосказывая.Умоляя, усложняя, ускоряя умирая. -Отпускаю. Вдохновляясь. Всем хорошим. Всем плохим➜➜➜➡➠

Дни сменяясь днями, скромно скрывают факт ожидания одного дня для вправления изменений в количество прожитых лет. -Фотоатмосфера при свечах и да, теперь еще один год за 20ми……->

подаренная моими солнечными лавашиками кружка, привыкла к супам и ночным кофе)

Жизнь в одиночку прекрасна ровно до той минуты, когда проспав целый день, ты просыпаешься ночью: обнаруживаешь, что нечего есть – магазин одна ночью не сходишь. Увидеть удивительный сон-рассказать некому. Обнаруживаешь десятки  пропущенных звонков-не перезвонишь. Уже ночь. А вдруг важный звонок? И думаешь, а вдруг весь город эвакуировали, а ты и это проспала. Остается открыть банку варенья, включить радио, и с чашкой чая жить дальше, дочитывая стопку бумаг и книг, подмигивающих тебе злококетливо с рабочего стола. Ждать утра. Paul McCartney – It’s Just Another Day

Женщине надо понимать Мужчину, чтобы любить.
Мужчине надо любить Женщину, чтобы понимать.
Она была сложная-сложная, чудаковатая, забавная, искренне до глубоких чувств соболезнующая, эмоциональная, и беспричинно справедливая, непонятная, умная, но безумно глупая со скачками настроений. Он – закрыт, спокоен, уравновешен, логичен, прямолинеен, угловато упрям, прост и прямомыслящ.  Ее сложности и выходки, умножаясь на его любовь упрощались.
-Она была картиной. Он – рамкой. -///->

Я буду тебе букв сочетанием, читай меня легко под музыку кусками сердца рвущих. Продай свои ценности по ценам моих сережек, и забудь свои принципы на ступеньках ко мне. Я потом соберу в зип файл, и вышлю обратно. Тебе пригодится при встречах с твоими серьезнолицыми инвесторами.

-Я вытру с плеч твоих татуировки тяжелых минут. Мне хочется прыгать от мелочей тобой разукрашенных. Ты кутая меня в одеяло забот, ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ ->

Люди, которые вдохновляют. Эмиль Джапарович Шукуров и Арон Абрамович Брудный. Этих Замечательных людей одним словом не дефиницировать, одной статьей не объять, одним восхищением не рассказать. Эмиль Джапарович: орнитолог, биолог, философ, эколог, географ, Арон Абрамович: психолог, философ, экспериментатор, профессор, доктор наук, его работы печатаются на разных языках. И, самое интересное: они близкие друзья. Ди  познакомила меня -Однажды он и она решились на совместную жизнь. Они всегда были правы и жизнь не удалась->

Она была звездочкой. Такая хрупкая, яркая и безумно талантливая. Она ела фиолетовые помидоры из планеты ФормRаSчпринга, скайпила кочевой подруге, и смеялась с кудрявым добрячком. -Порой, припадывая, она завивала волосы и начинала танцевать по всей Вселенской пове->

Я люблю Джал. Открытость воздуха, свой быт и некая свобода. Там идельно кататься на велосипеде или просто молча гулять с кем -нибудь за руку. Не спеша и дыша. Мне кажется, в целом Бишкеке нет такой атмосферы как там… Там будто мир проще. Из окон там видны горы и двор, я бы хотела там жить. Также, очень любим мною проспект Мира (Манаса) -Замечательный проспект. Если бы не подземка. И если человек,->

Дочитав Эрнеста Ренона “Что такое нация” (1882), случилось посмотреть дискусссию  на Ынгайсыз суроолор “Где грань между национализмом и патриотизмом” с участием Ширин Айтматовой, Камчыбека Ташиева, Ильи Лукашова и Толкуна Умаралиева, и в день же, придя в университет попала на последний день ярчайшей ауковской недели Diversity Week (Неделя, когда каждый народ представляет свою культуру, национальную одежду, еду и традиции)

photos by me & World Club.

-В той системе, которую я вам предлагаю, нация, как и король, не имеет право говорить провинции: «ты мне принадлежишь, я беру тебя»…… Человек — не раб ни расы, ни языка, ни религии, ни течения рек, ни направления горных цепей. Великое скопление людей со здравым смыслом и пылающим сердцем создает моральное сознание, называемое нацией …читать далее->

Она носила красивые шарфы, много  колец и называлась Ди. Созвучно с Чу, но Ди. Она готовила проект по реформированию “Ада и Рая”, расписывая подетальнее, собирая аргументы, и единственное чего боялась, что тот Кто свыше не примет ее проект, или приняв во внимание  не приложит усилий для реализации его. - Ей каждую пятницу ломали уши, и крали пятки. ->

Я сидела среди ваших вафельных проблем, прислушиваясь к крику сладких соплей, и не смогла страдать. В прошлой жизни я была певицей, и перепутав дистанции родилась в суровом Советском Союзе чуть позже  Сталина. Я бы согласилась не родиться, если бы то же гарантировали про этого жестокого диктатора. Но история принудила родиться нас обоих. И в одну эпоху. Моя жизнь скакала то вверх, то вниз. Так вниз, что безысходность стала мне лучшей подругой. А лучшую подругу расстреляли вместе с ее и моей семьей. - последующей я родилась девочкой, и моя первая жизнь сделала мне два подарка: ->

Принципы, тобою проповедуемые ломают с легкостью спичинки. Идеи твои миротворческие в пепельницы сжигая, топчат веру в правильное. Без зонта и без дождя, но с вазой слез в горле, оборачиваешься искать родные глаза. Глазные ямы его пусты, взгляд выколот, сердце его под песками у побережий южных, плечи его теперь Хилтон в вешалки украшает. Подруги в бабочек переплелись, и в гнездах дуплиных сериалы следят, единомышленниками тебе быть даже кузи партийные отказали.  Все искусно и лаконично краски под среду окружающую менять научились, принципы, о которых кричали с пирожком за поворотом  заели. -Тогда, когда ты знаешь, что не изменишь, но не изменить не можешь. Это->

Иногда за нас принимают решения. Одним ножевым ранением, одной пулей, одним граммом злобы, одной каплей обиды, скользкой дорогой, невинной случайностью, одним предложением. И мы бессильны. - А в киношках вообще тебя бы назвали “бэд бой”, ты бы->

Иногда мы претерпеваем унижения. Неочевидные, гладковыбритые, наглоскрытые. Они тонкой пленкой презжают, и восстанию гордости своей шепчем: «Детка, ты сильная, это не то, что ты думаешь. Будь выше». Но выше мы не становимся. Это не край давления на гордость, это глубже. Не выкрикнешь. Не восстанешь. Не упрекнешь. -Но знаешь как искусно ты унижен

Все носки перестирала.
Все карманы вычистила, во всех углах прорыв,гениальнейшими званных опросив, я не находила его. Железо в железо превращая, с работы на учебу пролетая, падая и вставая, я искала. Мы, люди, задуманы расти. Расти, дыша потребностями, отламывая желания и прикрепляя необходимости.Расти, повышая волнения и кружась мечтами, не веря в ожидания, но все же ожидая. Мы задуманы расти с секундой каждой. И мы растем. Растем. Растем. Растем.И однажды дорастаем до поиска Смысла.
Со мной это случилось в 15.
По дороге в школу начался дождь.
Как-то легко мне до того жилось: я читала, шла, падала, вставала, шла, вдруг влюблялась, шла дальше,  все бросала, рисовала, не понимала и понять не желала. А теперь я во всех ходах своих смысл искать начинала. Перерыла всю свою жизнь, и даже отдыхающих ежей разбудив, я под матрацами их не примкнула искать.

-искала. Я писала. Чертила.И котов серых утром злила. Все ис->

Один фермер получил в подарок для своего сына белую лошадь. Сосед пришел к нему и сказал: «Вам очень повезло. Read the rest of this entry »

Ничто больше. Не в моем разочаровании в вас, а в самой себе. Скрипучий снег должен сблизить потерянность с определенностью. Не понимайте меня, понимания не ищу. Укрывайтесь в углах, и свои комплексы к моим заправляйте, я забуду вчерашнее. Держась на своей волне, порой опускаемся до низшего. Так низко…и уровень низости управляем только нами самими. -Мои высокие планки не для моих 165 сантиметров ->

Среди нищеты сверкать вульгарно. Она и сама это понимала. Ее туда поставили. Купили среди таких же как она дверей как и она: блестяще -китчево-дорого кричащих. Ее приволокли в  какую-то Бишкекскую среднюю школу и прилепили к входу Директора. Она смотрела на  длинный полувыдранный корридор, застиранные нарыдавшиеся занавески, смытые краски и … эта вся ностальгически жалкая картина обрывалась ею и вокруг развешанным шиком. Слезы этой выскребенной из недешевого дерева Двери  задавались вопросу: “Почему директор окружила себя этим? Парты поломаны, занавески разорваны, а в ее кабинете блеск наивеличайший, даже окна и двери иные, столы дорогие, даже краска, текущая по корридору бесстыдно обрывается на линии ее территории, и красиво перекрашивается, будто к ногам подхалимничая падая. И ей Read the rest of this entry »

Мои мысли сломали ноги. Они хромают, и оттого мой язык говорит быстрее и глупее чем обычно. Умноголовые говорят, что жизнь-театр, а мы как актеры. А в театрах они репетируют. Но Жизнь без репетиции и с репетицией все равно есть Жизнь. Когда мюсли глотала на облаках, подумалось, что эта большая голова должна быть где-то у моих горизонтов, но много мелких пытаясь заменить ее, крушат мою человечность. -хочется проглотить гроомкую-громкую музыку, чтобы не ->

03 – Blue Lips

2 недели назад я потеряла туфли и превратилась в  старые настенные часы…..
Меня повесили в столичном интернет-кафе.Вишу тут и тикаю без остановки.
Тик-тик, тик—тик… Никто на меня не смотрит, пред ними мониторы чудес. А я все тикаю, тикаю. Тик-тик, тик-тик…Если нужно узнать время, они поглядят на свои  сотовые телефоны или часы со стразами…Они меня позабыли также как и я позабыла зачем тикаю…
Это как бежать и не знать куда, дышать не зная зачем, трудиться не зная во имя чего…..Когда проходит ровно час, я громко и гордо тикаю! И улыбаясь смотрю по сторонам, может кто-то поделит со мной эту радость?Никто не слышит. В ушах у них наушниники, в голове  много мусора.Все заняты.Как-то я ошиблась при счете дней. И я не знаю сегодняшнюю дату. Не знаю год и месяц. Раньше напротив стены моей висел крепкий и улыбчиво монументальный  Календарь.Мы говорили.Он слушал мое тиканье, и казалось у Него сердце останавливалось. И он мне сообщал скoлько мне лет.Мне нравилось, что он сообщал, но не нравилось узнавать сколько мне. Календари всегда молодые и живут недолго.

-Я тикала тогда не бесцельно.->

Если бы была вакансия Призрака глубин Русского драм.театра, я бы подалась.. Сегодня, я пришла туда ремесло светооператора узнать, но  предо мной открылись и иные тайны внутренностей театра. Случайно. После беседы куда-то не туда, во внутренний лабиринт забрела. Низкие потолки, узкие корридоры лабиринтами, лестницы кругами и много-много полуосвещенно-длинных пустых корридоров. И ты стоишь очень высоко среди труб, канатов, железок   и досок  и сверху наблюдаешь за Fashion week, внизу идущим и за спектаклями малыми, что в соседних. Так случилось случайно,

Read the rest of this entry »

Больница. Холодный кафель сквозь пустой корридор и стоны этих сломаных. Вся эта обстановка ржавого, скрипяще-злого, перестиранного еще более драматизирует ситуацию. Крики помощи, вздохи ижалобы. Мои уши в поиске волны знакомо-родного голоса. Хирургия, травмотология.Тут люди спят мало, их органы того не позволяют. Бесчеловечность болезней и переломов к ним не уступает бесчеловечности бюрократии к медицине. Неписаные правила, какие-то загадки, концентрация недецентрализованности. Вот уже 4 утра, а мне прилечь ни скамьи, ни стула. Аварий в эту ночь много, побоев и ограблений так же, как повседневно. И мой мобильный интернет, тянущийся медленней скорой помощи в стране нашей с вами. -Это как кошмарный сон ->

Это мой блог. Это мой твиттер. Это мое пространство. Но не мое. Оно и ваше. И мое. И я делюсь. Но не всегда осознавая что к чему, почему и куда. И вчера, отчаявшись и испугавшись холмов на своей ровной дороге, я достала друга на Скайпе, все рассказала и хотелось поплакать. Потом поняла, что глупо плакать. Затем ужин со знакомым, и мне хотелось опять пожаловаться. Но как он начал говорить, я поняла всю абсурдность своих страданий. Я начала улыбаться оттого что треть дня я страдала беспричинно. Эта проблема была глупостью, и у меня самые лучшие коллеги каких только можно желать, у меня  самая настоящая семья и отличные искренние друзья. У меня подруга, обожающая букву”Р” и сово”репродукция”, у меня -ветер свободы, и еще раз осознаю абсурдность страданий. И я люблю->

Read the rest of this entry »

Я проснулась. Но раньше меня проснулoсь оно.
-Нет ни одного более прекрасного способа опустошить свою жизнь->

Это был Мальчик. Небольшой мальчик с большой сумочкой. Умные мальчики носят большие сумки, а он еще и красив был. И его все любили, но больше он любил себя сам. В интернете его женили, а в жизни ценили.

У него была красивая подруга в зеленом платье с лошадью и принцем. Она была легкая, воздушная, причудливая, но с принцем. Ее тоже все любили. -Но сейчас не про нее->

Эта ль ваша свобода иль  отмазкам вывод? Иль дел ваших задний выход? Отношение ваше ко всему очерчено галочкой и фото, улыбкой фальши, недоработок горы , слова,слова,слова…Вы сами, пусто блестками звеня, иных что чуть отстал Read the rest of this entry »

Шея звучала уверенно, цепляясь за гордый стан, оглядывала окружающее… В этой  непоколебимой уверенности снимала квартирку и неуверенность. Из рубахи шея вытягивалась как-то ненатурально, но искренне. Ожидая Read the rest of this entry »

По дыханию твоему прогноз погоды узнавать,
От кликов нервных тихо уставать,
Искать-терять и вновь искать,
Укусов боль не понимать…
Их взгляд кусать,
Кусать….
Котят чесать, тебя венчать,
Треть сердца брать…
и жадно жрать…

Разговоры за разговорами. Я хочу не участвовать.
Можно я  буду вести протокол разговора?
А? Без меня будет-монолог?
А может ты и диктофон? А я буду Секретарем?
Я не хочу говорить, не хочу объяснять, отрицать,оправдываться, спорить, доказывать, заключать,структруировать, делать связь меж словами, меж предложениями.Не хочу знать как бы поступил ты или Ганди. -А пока надо пожевать листья кактуса.->

Это мое поле…
Свободное и ветром избалованное.
А это я. Я-цветок полевой…
Одинокий но свободный.
Но ты хочешь вырвать и посадить меня в цветочный горшок дома.
Хочешь поставить меня на свой подоконник.
И он тоже. И тот и этот.
А я не умею выбирать.
Когда меня однажды облили горячей водой я потеряла чувства, видение и ощущения.
Я не знаю на чьем из ваших подоконников климат лучше.
Я не знаю чье удобрение подойдет.
Я не знаю.
Но знаю одно: я не хочу больше оставаться на поле свободной. Одинокой.
Я хочу быть на чьем-либо подоконнике.
Я думала кто вырвет и поставит на подоконник там я и окажусь.
Никто не рвал.
Но потом наступила весна, еще весна и вдруг лето.
Меня начали рвать.
Много кто. Рвали.
Кто-то вырвал мне листья.
Кто-то четверть сердца, кто-то половину.
Кто лепестки начал отрывать мои по одному.
И даже солнце что мне улыбалось злилось на мою неопределенность.
А я не знала.
И не знаю.
Я-теперь изрубленное уродливое создание в котором мало кто распознает цветок.
И я хочу чтоб оставшееся от меня обожгло Солнце и чтоб скорее наступила Осень.
Тогда я покрашу волосы.
А вы забудете меня.

Я купила стиральную машину на 8 кг. Теперь заходя домой, я сразу кидаю туда все грязные пятна:  некоторые  мысли  и слова ваши …

-Я пошла в